Оффлайн
Ivonne
Четверг, 28.11.2013, 02:27 | Сообщение # 1
Администраторы
Сообщений: 145
|
Читать все желательно с интонацией, тогда будет ТОТ самый эффект!
Оригинальная орфография, пунктуация- соблюдены 
...Именно в тотдень я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один
призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот
эпизод.
Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих
бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то:
- курить, восседая на унитазе, и читать там же.
Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц.
Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал
"все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту.
Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища!
Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно
переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся
туда же.
Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду.
Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и
окружающих предметов.
И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы
"Ть"...
Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка,
тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом.
Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?" Никотино-зависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении
раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно.
Отработанный ритуал:
жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки.
Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа,приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в
ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски.
Сие пришло довольно
быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую
гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер
вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна!
То ли перспектива
теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в
металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила
внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут!
Девайсушел... Но не весь...
Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю!
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!..
Честно! Все...
Через три этажа над собой и плотную облачность...
Они
были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка,
который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки.
Смачно... С размаху...
   
Я когда это прочитала, у меня истерика, взрыв смеха был еще ооооочень долго!
|
  |
